Toma. Sostenlas.
Papi, ya no puedo sostenerlas más.
Cariño, ya te dije,
si crees en ti misma, puedes hacer lo que sea.
¡Vámonos!
DENTISTA DENTISTA MODESTOS - BANDA Nº 1 DE COVERS DE UFO
ESTA NOCHE EN BAR IGGY
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
CONVENCIÓN DE TECNOLOGÍA 2015
Nos sumamos a la charla con los inversores de IOL, ya en curso.
La Convención de Tecnología estuvo fabulosa, ¿no?
Vimos el miSombrero, el primer sombrero digital en 3D,
la digi-cuchara...
...y las orejas googleadoras, que oyen información por nosotros.
Ahora recibiremos al orador principal. Llegó el momento.
Él prometió hablarnos sobre la tecnología
que nos permitirá hacer el triple de lo que hacemos ahora.
Hoy aparecerá aquí, en persona,
pero al mismo tiempo está en Davos, en la cumbre del G3.
Y, al mismo tiempo, está en un globo aerostático,
en la estratósfera,
en un mano a mano con Richard Branson.
¿Cómo lo hace? Hoy vamos a saberlo.
Aquí está él, el adivino digital de IOL, ¡Shangy!
¡Digital!
Digital, ¿sí? Digital.
Digital.
Gracias. Vuelves a tu torre de marfil, ¿cierto?
Bien, aquí estamos, ¿sí?
Todos nosotros juntos en el aquí, en el ahora, ¿sí?
Se trata de lo digital, ¿sí?
La red nos permite estar en todos lados con nuestros ojos, ¿no?
El cohete.
Fue el futuro, ahora es el pasado.
El ruido.
La comunicación, ¿sí? Mediante ondas sonoras, ¿cierto?
Adiós, ondas. Se fueron. Digital, ¿cierto?
La naturaleza, ¿cierto? Renovar, reciclar.
Es un ciclo vital. Es digital, ¿cierto?
El tiempo se derrite. Tempus fugit.
En pleno vuelo, perdido para siempre. Derribémoslo. Lo perdimos.
Digital.
JUBILEO GRANDE DEL TROVADOR DE WM.H.WEST
¿Cierto?
Hombre blanco, cara negra.
Enfrenta la realidad, la realidad evoluciona.
Digital, ¿sí?
Los microorganismos, ¿cierto?
Micro es macro. Lo pequeño es grande. Arriba es abajo. Soy un escarabajo.
Digital.
Presidentes. "Prece-dentes".
¿Cierto? Cosas que tuvieron lugar antes, cosas del pasado.
Pasado, presente, futuro, ahora, aquí, esa es la idea.
Se trata de los lugares. Se trata de lo digital.
No puedo estar en todos lados al mismo tiempo,
pero puedo estar en tres lugares a la vez.
- "¿Qué?" - Sí, así es.
- "Shangy, explícanos". - Eso haré. No sean impacientes.
Hablo de tecnología que me permite hacer eso, ¿sí?
Pero no hablo de tecnología digital.
Hablo de la tecnología más antigua que se haya inventado.
Hablo de los...
¡hermanos!
LOS HERMANOS SHANGY
Mi nombre es James Shangwell.
Soy el menor de tres hijos,
crecí en la extrema pobreza, en Bloomington, Indiana.
Papá trabajaba en una fábrica de artículos de escritorio y nos llevaba
sobres rotos o defectuosos de la prensa para que nosotros jugáramos.
No podía comprar nada.
Yo me pasaba horas jugando con esos sobres,
explotando mi imaginación y creatividad.
Sí, tengo dos hermanos mayores
que estaban ahí desaprovechados, desperdiciando su potencial.
Uno es un maldito techador,
y el otro es cirujano. Gran cosa, qué aburrido.
Así que los puse a trabajar...
¡como mis dobles!
Me llaman Shangy 2.
Yo soy Rick Shangwell, el hermano mayor de James.
Tengo bigote.
Soy oncólogo del Sloan Kettering, donde estoy ayudando a desarrollar
una técnica no invasiva para erradicar el cáncer de próstata.
Pero mi hermano me consiguió este trabajo.
Francamente, es mucho más fácil y mucho más lucrativo.
Conozco a gente interesante.
Digital, ¿cierto? Es el futuro, Richard,
pero el futuro ya está aquí y se transforma en el presente.
Tú lo sabes, yo lo sé, y la cuestión es
que todo son bytes, Richard.
Tecleas, envías, borras, retuiteas.
Sí, sustituir a mi hermano menor es un trabajo excelente.
Y si yo no puedo sustituirlo, enviamos a nuestro hermano mayor, George.
...más gracioso que yo, se los aseguro.
El orador principal...
¡Shangy 3!
¡Gracias, Vladimir "Plutin"!
De acuerdo. ¡Las computadoras!
¿Qué hay dentro de una computadora?
Nadie lo sabe realmente. Y nadie nunca lo sabrá.
En el futuro, la gente se reunirá en tribus, ¿sí?
En aglomeraciones, ¿sí? Compartirá aplicaciones.
Mi nombre es George Shangwell. Soy techador.
Era techador. Me caí del techo un par de veces.
Por eso, el trastorno del habla.
¿A alguien le gusta el email?
A nadie le gusta. Dejen de usarlo.
¿Alguien tiene un teléfono inteligente?
Deséchenlo. Ya pasó. El futuro será digital.
Adoran que actúe de mi hermano.
Ya ni siquiera memorizo sus frases. Invento las mías propias.
En tanto digas "digital" cada dos o tres palabras, vas fantástico.
De acuerdo, suficiente.
¿Quién desea aplastar sandías?
Tápense con el plástico.
¡Digital!
Este segmento de Cocina Tiburón es auspiciado por Palomitas.
"¡No quiero maíz, quiero palomitas!"
Y por el Despalomitador Eléctrico del Dr. Kobbs.
"¿Te arrepentiste y quieres el maíz?"
Hoy, en vivo en Cocina Tiburón, tres chefs compiten en kung-fu culinario.
JUECES
Cada plato debe contener tiburón y otros tres ingredientes.
Hoy son: una taza de agua, rábano pimiento chino
y otra taza de agua.
COCINA TIBURÓN
Los jueces. El dueño del popular restaurante de Portland
Qué Asco, el chef Scooter Tysen.
CHEF SCOOTER TYSEN DUEÑO/QUÉ ASCO
La dueña del carro Puaj de Los Ángeles, Amora Pentragon.
AMORA PENTRAGON DUEÑA/PUAJ
El dueño de una sandwichería de Massachusetts,
Sándwiches Incomibles, el chef Duke Pylon.
CHEF DUKE PYLON DUEÑO/SÁNDWICHES INCOMIBLES
Los competidores.
El primero es un divorciado, padre de dos hermosas hijas.
De día, maneja una tienda de bagels. De noche, toca en una banda tributo a UFO.
De San Diego, el chef Gregg Sharick.
Chef Gregg, ¿qué lo trae a Cocina Tiburón?
Me encanta la comida
y quiero demostrarle a todos que los papás solteros somos geniales.
El chef Peter Richie, de Arcata, California,
es chef ejecutivo y padre de tres niños pequeños.
Tengo entendido, Peter,
que tus hijos acaban de sufrir una tragedia, ¿no?
Sí, es cierto. Lo perdimos todo con el huracán Carmela.
Es muy importante para mí demostrarle a mis hijos
que puedes sobreponerte a cualquier penuria,
y que las posesiones materiales no valen nada en comparación con el amor familiar.
- ¡Muy bien dicho! - Gracias.
Sí, qué tragedia.
Y, por último, la chef Chrissy.
Ella tiene una cafetería en San Francisco, Hola, Querida, Ya Desayuné.
Chef Chrissy, ¿qué la trae aquí?
Adivinen. Soy sorda.
Vine para demostrar a los sordos de todo el mundo
que nosotros también podemos cocinar.
Y a todas las niñas que son sordas que,
si creen en ustedes mismas, ¡podrán hacer lo que sea!
- Qué mensaje hermoso, qué dama hermosa. - Sí. Te felicito.
Si me permiten contarlo, yo también siempre les digo a mis hijas:
"Si creen en ustedes mismas, podrán hacer lo que sea".
Se lo dije a una esta mañana.
Un aplauso para la chef Chrissy.
- Creo que ya la aplaudimos, gracias. - Está bien.
Muy bien. Los tiburones acechan. ¡A cocinar!
Cada chef tiene una porción de tiburón...
Un segundo, olvidé mencionar algo.
Una de mis hijas también es un poco lenta.
Tiene problemas de aprendizaje.
¿Qué opinan los jueces al respecto?
Es una situación algo complicada.
Sí, gracias.
Hay muchos recursos para manejar ese tema.
- Bien. Genial. Gracias. - De acuerdo.
Los tiburones acechan. A cocinar.
- Quizá no crean que 20... - Una pregunta rápida sobre las reglas.
- Este es el momento para hacerla. - Bien.
Oí decir que, si tienes un sentido...
...cuando te falta uno de los sentidos,
los otros están... Aumentados...
Se potencian, por así decirlo.
Eso significaría que la chef Chrissy
tiene mejor vista y mejor olfato que yo.
No sería justo. Me convertiría en un discapacitado.
No, eso no es verdad.
- Discrepo totalmente. - No. En absoluto.
Bien, gracias por aclararlo.
De acuerdo, chefs.
Los tiburones acechan. A cocinar.
- Los chefs tendrán... - ¡Mierda! ¡Mi esposa es ciega!
¡Mi esposa es legamente ciega!
- ¿Su esposa? - Sí.
Pero dijo que era padre soltero.
Mi exesposa. No me expresé bien. ¡Dios!
Quiero decir que la madre de mis hijas es ciega.
Y no puede conducir...de noche.
No debería conducir sin anteojos, así que...
Hoy juego para comprarle ojos nuevos a mi mujer.
- A mi ex. Eso es aún mejor... - De acuerdo. ¿Podemos empezar?
Sí, "¿podemos empezar?" Sí.
Además, me gustaría fundar una beneficencia
para ayudar a las víctimas de... ¿Volcanes?
- ¿Habla de huracanes? - De huracanes en sus casas.
O sea que, si hoy gano, también ayudaría al chef Peter, así que...
- De acuerdo, gracias. - De nada.
Magnífico. Muy bien.
Además, una beneficencia para niños ciegos
porque voy a comprarles ojos nuevos, así que...
No unos ojos cualquiera.
Voy a quitárselos a gente mala, a homicidas y racistas,
se los arrancaré de las cuencas y se los meteré en las de los niños.
Eso es bueno, ¿cierto?
- No. - No.
Disculpen.
- ¿Sigue hablando? - Sí, pero ya terminó. Créanos.
- De acuerdo, ya terminó. - ¡Carajo! ¡Mierda!
Estamos en vivo.
Sí, de acuerdo...
Es un ataque de Tourette...
Es estacional.
¡Verga! ¡Tetas!
Eso no es gracioso.
Deberíamos quitarle las dos tazas de agua.
- ¿Qué? ¡No! - Lo siento, si interrumpe...
Bien, UFO.
¡Toco en una banda tributo a UFO! ¿Escucharon?
Ni siquiera me aceptaron en una banda tributo a Kiss. Vamos.
Ni podemos tocar las canciones de UFO.
¡Nos demandaron! Tenemos que cambiar la letra.
No podemos cantar "Doctor Doctor". Tenemos que cantar "Dentista Dentista".
Eso es patético, ¿cierto?
- Sí, eso es peor que ser sorda. - ¡Exacto! ¡Es peor que ser sorda!
¡Genial! ¡Los tiburones acechan!
De acuerdo, chefs.
Los tiburones acechan. A cocinar.
Se acabó el tiempo.
- ¡Carajo! - ¡Carajo!
CONOCE TUS DERECHOS
CON GILVIN DAUGHTRY
Soy Gilvin Daughtry, y esto es Ciudadanos contra el maltrato ilegal.
Me están haciendo parar en un puesto de control improvisado
en la esquina de Racine y Wellington.
Voy a mostrarles
cómo hacer valer sus derechos ante el acoso policial.
Hola, señor. ¿Podría bajar la ventanilla?
Señor, soy ciudadano legal de los EE. UU. y constitucionalista.
Y le informo que lo estoy grabando.
Bien. Baje la ventanilla, por favor.
La ley estatal solo me obliga a bajar la ventanilla
lo suficiente para intercambiar palabras y documentos.
Conforme a la ley estatal de California,
basta con bajarla cinco centímetros
para intercambiar palabras y documentos.
- ¿Me...? - ¿Se me acusa de un delito, oficial?
No. ¿Me permite sus documentos, por favor?
- Documentos, por favor. -¿Por qué se me detiene, oficial?
Tengo derecho a saber por qué me detiene.
No, solo es un control de alcoholemia.
Iba a dejarlo pasar, pero lo vi zigzaguear en el carril
y pensé que quizá estaba manipulando su celular.
Bien. Mi permiso de conducir y el documento del auto.
La ley no exige que le muestre nada más.
Claro. Sí.
La ley no exige que muestren nada más, el permiso y...
Todo parece estar en orden, señor. Ya puede irse.
Avance. Que tenga un buen día.
- De acuerdo. - Muchísimas gracias.
A veces, nos encontramos con oficiales nuevos
que no comprenden bien cuáles son sus tareas.
CONOCE TUS DERECHOS
CON GILVIN DAUGHTRY
Por ley, están obligados a detenerse en todos los retenes policiales,
pero una vez que se detienen, deben defender sus derechos.
Presten atención.
Permiso de conducir y documentos del auto...
¿No acabo de verlo?
Si dejaron la ventanilla baja sin querer, como yo,
tienen el derecho legal a subirla
hasta los cinco centímetros que estipula el estado californiano.
Señor, puede pasar. No hace falta que se detenga.
De acuerdo. Estoy colaborando, oficial.
- Permiso y documentos. - No, está bien, gracias.
Ya los vi.
Avance. Que tenga un buen día.
Bien. Pero la ley no me obliga a tener un buen día, oficial.
No, supongo que no.
CONOCE TUS DERECHOS, ¡LA POLICÍA LOS IGNORARÁ!
¿Necesita ayuda?
No, gracias, oficial.
Si no se me acusa de nada,
debo poder retirarme bajo palabra.
- Claro. - En el caso de Dempsey...
Señor, ¿podría...? Avance, por favor. Hay muchos autos...
Sí. ¿Puedo hacerle una pregunta? ¿Es nuevo aquí o necesita...?
No, no soy nuevo. Solo digo...
CONOCE TUS DERECHOS CON GILVIN DAUGHTRY
Soy Gilvin Daughtry con otro video de Conoce tus derechos.
Tienen derechos. Pero deben saber cuándo usarlos.
¡Maldita sea!
CONOCE TUS DERECHOS CON GILVIN DAUGHTRY
De acuerdo. Aliento etílico.
Muy bien. Con esto bastará.
De acuerdo. Aquí vamos.
No, señor, avance.
- Oficial. - Sí.
¡Hola!
No me engaña, señor. No voy a caer.
En serio, tiene que avanzar. ¡Muévase!
Debería revisar mi foco trasero, oficial.
Sí, hágalo reparar.
- ¿Se fijó? ¿Vio lo que pasó? - Lo vi. Está rajado.
Debe hacerlo reparar.
Yo diría que está más que rajado.
¡Aquí vamos!
Señor, no dudo de que corregirá la situación.
- Avance, por favor, ¿sí? - Vamos. Por favor.
CONOCE TUS DERECHOS CON GILVIN DAUGHTRY
Muy bien.
¡TODA RAZA TIENE LOS MISMOS DERECHOS EN EE. UU.! ¡ESOS SON TUS DERECHOS!
¿Qué carajo?
¡Hola, hermano!
- ¿Qué se te ofrece? - No. ¡Jerry!
¿Él es el tipo que te molesta?
- Sí. - Buenas tardes, señor.
- Estamos trabajando. - Oficial, yo solo quiero colaborar.
- Tome... - ¿Sí? Colabore con esto.
Bájese, señor.
Necesito que baje... Vamos a desabrochar esto.
- ¡Sí! ¿Le gusta? Vamos. - Espere. Por fin, aquí vamos.
Dios, cómo arde. ¡De acuerdo!
Oficial, estoy grabando esta interacción.
- De acuerdo. - ¡Cielos! ¡Mierda!
Pueden maldecir. Tienen derecho legal a maldecir. ¡Dios!
¿Está grabando bien?
Tienen derecho a vomitar.
- Es algo perfectamente legal. - ¿Señor?
Tampoco tienen obligación de controlar sus intestinos.
Esa es la cláusula Mendeznez.
¿Podría bajar el volumen? Estamos intentando...
Estamos intentando ordenar el tránsito...
- Por el amor de Dios. - Cuidado con las botas.
Soy Gilvin Daughtry con un video de Conoce tus derechos
y les digo: "¡Eso fue todo!"
Muy bien.
Saludos, Sr. Jacobs.
Bienvenido a mi isla.
Doctor Sherman, ¿qué sucede? ¿Qué hacemos aquí?
En mi vida, cacé todos los animales grandes conocidos,
desde el rinoceronte negro gigante hasta el feroz tigre de Bengala.
Todos los animales, salvo uno.
El animal humano.
¡Sí!
Sí, excelente idea. Porque nunca...
Un momento. ¿Piensa asesinarme? Usted es un monstruo.
- Por favor, Sr. Jacobs, esto no... - Ken.
Ken, sí, bien.
Esto no es un asesinato.
¿Qué tendría de divertido si no le diera, al menos, una ventaja deportiva?
Y con ese propósito, me impuse una limitación.
Podré disponer de una única bala.
¿Eso es "ventaja deportiva"?
Yo estoy agotado por el viaje. Usted está descansado y alerta.
Así habré muerto en 15 minutos, ambos lo sabemos.
¿Por qué mejor no me dispara ahora?
Esa no es la idea, Sr. Jacobs.
- Ken. - Bien.
De acuerdo, sí, soy un hombre muy justo.
Haré algo para ponernos en pie de igualdad.
¿Qué tengo aquí?
¡Sí! Beberé toda esta botella de jarabe para la tos.
Termínesela toda. Unos traguitos más.
Tiene más cuerpo del que recordaba.
Ya puede empezar la cacería.
- Para usted, será pan comido. - ¿Qué? ¿Por qué lo dice?
Acaba de beberse todo el antihistamínico que había en esta isla selvática.
Y yo, con los senos nasales congestionados por la alergia.
- Un plan muy listo, señor. - No, eso no era parte de ningún plan.
De acuerdo, Jacobs, comprendo. La alergia le embotó los sentidos.
¡Muy bien!
Voy a embotar los míos para que la contienda sea justa.
¡Sí! Me pondré esta pecera en la cabeza. Eso me embotará los sentidos.
¿Una pecera vacía? ¿Tan transparente como el aire?
¡No! ¡Una pecera llena de peces selváticos!
¿Y cómo evita que se caigan los peces si está boca abajo? ¡Piense, doctor!
¡Maldita sea, Jacobs! Ken. Perdón.
Vamos, ayúdeme, ¿quiere?
¿Escorpiones venenosos?
¡Sí! ¡Brillante!
¡Llenaré la pecera de escorpiones venenosos!
Un movimiento en falso, y recibiré una picadura letal.
- ¿Qué tal así? - Sigue siendo pan comido para usted.
¡Espere! ¡Esto fue idea suya!
Tiene esos zapatos lindos.
- Camine un poco. Fíjese cómo le quedan. - Son cómodos, señor.
Pero quisiera que se colgara salchichas en el cuello.
¿Cómo dice? ¿Salchichas?
Doctor, el olor del miedo que emana mi cuerpo
alertará a todos los animales de la selva.
Usted debe tener un olor equivalente para compensar el mío.
¡Es cierto! Hoy es su día de suerte, Ken.
Pues traje unas de Gunderson e Hijos.
Y le cuento que los hijos hacen todo el trabajo. Muy bien.
Ahora estoy cubierto de un delicioso aroma a salchichas.
- ¿Sabe qué? Me abrió el apetito. - Ken...
El lomo de cerdo estuvo exquisito, pero la crema de espárragos fue celestial.
¿Dónde pongo esto?
- No oigo lo que dice. - No oigo lo que dice.
No oigo lo que...
- No lo oigo. ¿Está hablando? - Entiendo.
Entendido. Ahora sí. Muy bien. Sí, permítame.
- Gracias. - ¿Le gustó?
- Me encantó. - ¡Magnífico!
¡Muy bien! Ya quedó satisfecho.
Está bien vestido, y yo, totalmente limitado.
¿Se puso campanitas?
Y los supositorios que causan escozor.
Bebí dos vasos grandes de limpiador de colon
e hice una bandera con mis pantalones.
¡Ya puede empezar la cacería!
Para usted es pan comido.
¿Por qué lo dice, Ken?
Hice todo lo que me pidió. No comprendo...
Quiere el arma, ¿no?
¡No! Vamos. Soy yo, Ken.
No soy cazador. No sabría con qué extremo apuntarle.
Doctor, usted pasó la vida en la selva, aprendiendo a cazar.
Y yo pasé estos 30 años en un escritorio, con la nariz en un libro contable.
Esto jamás podrá ser un enfrentamiento justo.
Es una farsa, doctor. ¡Una farsa!
Lo siento, Ken. Nos decepcioné a ambos.
No sé qué hacer para... Un momento.
Tengo la solución.
Eso no tiene ningún sentido.
- Hola, compañero. - Sí.
Justin y yo vamos al bar. ¿Cuánto te falta?
Veintinueve años, cuatro meses y 13 días.
No vamos a esperarte. Lo siento.
Pero entonces empezará la cacería.
Me llevo tres, más 42...
BAR EL BRINDIS
Increíble. Llevó más de una hora ponernos los micrófonos.
- Lo sé. Para una escena tan corta. - Sí.
- ¿Te tocó decir algo gracioso o...? - No.
No escribieron nada.
Chuck,
Que no se pierda
Sí, Ted.
¡Que se vaya a la mierda!
¿Qué tal, idiota?
Jeanie me dejó.
Después de 12 años. ¿Puedes creerlo?
¿Sabes qué? Mejor así. Te hacía mal.
- Le hacía mal al mundo. - Vamos. No era tan mala.
¡No, disculpa! Pero Jeanie era, tú lo sabes bien,
- y todos lo decían, una conchuda. - ¡No!
¡Disculpa! Pero actuaba como conchuda,
y por eso la llamamos así, porque era conchuda.
Hasta las mujeres le decían conchuda. ¿Qué?
Está detrás de mí, ¿cierto?
Hola, Jeanie, me...
¡Jimbo! ¿Cómo estás, imbécil?
Tuve una semana difícil. Ellen, mi jefa, me echó.
- Que se vaya a cagar. - No. Me lo busqué.
- Siempre llegaba tarde. - No, es una gran "C".
Seguida por "O-N-C-H-U-D-A". ¿Qué palabra forma?
No quiero decir eso...
¿Qué? ¡Conchuda! Yo la digo. Era y es una conchuda.
Sí. No, quiero recuperar la palabra de las feminazis y las femifascistas.
- ¡Conchuda! Es... - ¡Ted!
Está detrás de mí, ¿no?
Hola, Ellen.
Pareces un poco malhumorado, Teddy.
Sí, me pongo un poco malhumorado en esta época del año.
Es cuando mi mamá me entregó en adopción.
Yo tenía siete años.
Vaya, eso es... Apuesto a que la extrañas.
¡No! La odio.
Yo era un niño perfecto, y ella no me quiso.
¡Que se vaya a cagar! ¡Conchuda!
¡No! Es eso, una conchuda.
Me hace bien decirlo. Y lo digo en serio. Ella...
¿De verdad?
No me jodas.
Toda mi vida soñé con este momento.
Date la vuelta.
¡Mami!
Lamento haberte llamado "conchuda".
No. Gracias a eso nos reencontramos.
¡Así es!
¿Ted Bletchley? Su país lo necesita.
DESAPARECIDA - MARY WHITE RECOMPENSA $5000
Una niña perdida. ¿Qué quieren que haga yo?
Llámela "conchuda".
¿A esa niña? No me hizo nada.
Aquí están sus padres. Ellos vieron lo que usted puede hacer.
Por favor, Ted. Encuéntrela.
Usted es nuestra única esperanza.
- No... - ¡Dígalo! Llámela "C".
- A decir verdad, no... - Es una palabra poderosa, Ted.
Ted, ¡por favor!
- ¡Maldita conchuda! - ¡Sí!
- Gracias, Ted. - Sea más agresivo.
- Más, Ted. Por favor. - Increíble que escapara la conchudita.
- ¡Sí! Más agresivo. - ¡Insúltela más! Más.
No se reprima.
Esa conchudita puta puede irse bien a la recontraputamadre.
- ¡Sí! - ¡Mary!
¿Mary?
¡Lo logré!
Bien. Vamos.
- ¿Ya terminamos, jefe? - Ojalá.
BUSCADO - ABBAD ZIYAD HAFEEZ
Dirige un grupo terrorista.
Sí, pero yo no me meto en política.
Este hombre causó la muerte de cientos de soldados estadounidenses.
Podrá llamarlo "conchudo".
¡No me diga cómo hacer mi trabajo!
No sé por qué recibí este poder.
Soy un idiota común, uno más del montón.
No sé por qué Dios me escogió y me dio este don.
- Es vegano. - ¡Vegano conchudo hijo de puta!
¿Quién carajo te crees para decirme qué puedo comer y qué no?
Sorete moralista.
No terminé.
¿Por qué te crees con superioridad moral?
No, ¿sabes qué voy a hacer? Voy a meterte...
"UNA PITADA Y LISTO" - COLILLA ¡EL CIGARRILLO MÁS CORTO DEL MUNDO!
SPN PRESENTA UN DOCUMENTAL DEPORTIVO
En las pruebas de descenso, se baten récords constantemente.
Los atletas luchan por descontar segundos en sus descensos.
Pero en 1942, en los Juegos Olímpicos de Berna, Suiza,
Waif Nickelson maravilló al mundo del esquí al alcanzar el récord
de tres minutos y 2,3 segundos en el descenso,
reduciendo en días el récord anterior.
Llegó tan pronto
que nadie esperaba verlo aún.
LLEGADA
En la línea de llegada, ¡Waif Nickelson!
Increíble, lo logró.
- ¿Y eso? - Batió el récord mundial.
Es un esquiador.
- Fueron testigos de un momento histórico. - Vamos.
WAIF NICKELSON - "EL HOMBRE QUE CAMBIÓ EL DEPORTE PARA SIEMPRE"
Waif Nickelson, ¡qué bajada!
Demolió el récord por...
...¿nueve días? ¿Cómo lo logró?
Bajé la colina esquiando
y aquí estoy.
¿Empleó alguna estrategia en particular para lograr esta victoria tan rotunda?
Básicamente no me detuve, señor.
No paré de esquiar hasta llegar a la base de la colina.
¿Deseaba ganar la medalla de oro?
No, señor, no me importan las medallas.
Solo quería acabar de una vez con la parte del esquí.
No me gusta esquiar.
Uno pasa frío y vive mojado. Es pesado y aburrido.
Sí. Todo el mundo lo sabe.
Por eso, los demás esquiadores siguen ahí arriba, descansando.
Sí, señor. El de Dinamarca
está preparando gurshwitz casero para todos.
Yo prefiero un chocolate caliente dentro de la cabaña.
Acaba de una vez. Ese es mi lema.
"Acaba de una vez". Brillante.
Ni sé qué hacemos aquí afuera. ¡Hace un frío horrible!
Sí, tiene razón. Cortemos. Vamos.
Larguémonos. Ustedes también.
FILMACIÓN DE ARCHIVO - 1972
EL GRAN MUNDO DEL DEPORTE
Sí, llegué tres días y ocho horas
- antes que el suizo... - Increíble.
...y una semana y tres minutos
antes que el medallista de bronce, el alemán Gerhard.
Pero no hice ningún esfuerzo especial.
Dudo de que eso sea cierto. Es una cuestión de modestia, ¿no?
- ¡Así es! - No, en serio.
Waif, se percibe su amor al esquí. Es palpable.
Ojalá se equivoque, porque no es lo que siento.
Detesto profundamente el esquí.
Bien. Pero podemos discrepar.
No. ¿No entienden?
Si tenía tanta prisa en bajar fue porque odiaba esquiar.
Waif, cuando usted estaba ahí arriba, en la competencia,
parecía que lo alimentaba su sed de oro.
No. Por favor, comprendan,
las medallas fueron solo un subproducto de mi odio del esquí.
- Nuevamente, podemos discrepar. - No.
No.
- Al esquiar ahora... - Sí.
...debe recordar con cariño sus días de carreras...
Ahora no esquío.
Señor, no esquía profesionalmente,
- pero en su vida diaria... - No.
No esquío nunca. No esquío, no hago tobogán.
¿Cómo se entretiene cuando hace frío?
Hace dos años hice un ángel de nieve.
Qué divertido.
Lo odié. Fue una pesadilla.
De acuerdo...
Waif, usted es un verdadero héroe. Un campeón.
Y su amor por el esquí es realmente palpable.
- En eso podemos concordar. - ¿Concuerdas? Sí.
¡Sí!
- Bien. - Al carajo.
Fue una genialidad.
Todos aplicaban el teorema de Nickelson, "Acaba de una vez".
MIKE MCFEE, JR. III COMENTARISTA DEPORTIVO
AUTOR DE "CUANDO EL DEPORTE ERA MEJOR QUE AHORA"
Fue su marca. Tuvo varios patrocinadores.
Además...
Estoy cambiando de sexo.
TRAGONES - EL DESAYUNO DE LOS GANADORES WAIF NICKELSON
"¡ACABA DE UNA VEZ!" BALAS CARTER
Aún no soy lo uno ni lo otro.
En los años 40,
el "acaba de una vez" de Waif marcó a todos los deportes.
En el básquet, se sumó la regla de los tres puntos.
Nadie quería tener que picar la pelota y luego correr por toda la cancha.
¿Qué más?
En el boxeo. Sí, cambiaron la regla
para que la pelea concluyera cuando un boxeador fuera noqueado.
La teoría del "acaba de una vez" marcó a toda la sociedad.
Se inventaron las novelas cortas. Nació la caminata rápida.
¿Qué más?
Surgieron los sketch cómicos.
Ya está. Terminé.
¿Alguien trae mi auto?
Hola, cariño. ¡Soy yo, tu marido, Shangy 2!
Te casaste con Shangy 2. Ahora prueba al mejor.
Esto es para ti, hermano.
- ¿Lista para la acción? - Sí.
¿Qué carajo? ¿Estuviste cogiendo a nuestra cuñada?
Estaba sustituyéndolo, ¿no?
Mentira, ¡yo soy el sustituto!
No quiero estar en el medio. Resuélvanlo entre hermanos.
¿Qué dices en tu defensa?
- ¡Digital! - ¿Qué? ¡Eres un...!
Claro, Richard. Teléfonos inteligentes. No tan inteligentes.
¡Digital!